Мир внутри меня

Занимаюсь всем и ничем.
Левша, сова, интроверт, эгоист.
Иногда думаю, прежде чем сказать.
Не мечтаю, так как не верю в существование границ возможностей.

То что не убивает тебя

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то, что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся, что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

Окончательно уволиться я решил примерно в ноябре 2017. Просто понял, что пора, что устал. И сделал революционную для себя вещь — ушел в отпуск на 2 недели (это были мои 4 и 5 неделя отпуска за все 6 лет работы). И знаете, что? Фигня это все. Отпуск нужен только тогда, когда есть с кем. Есть зачем. А в моих планах было безудержное развитие и грандиозное будущее в обнимку с профессией.

В моменты, когда собственные планы и прогнозы не совпадают с тенденциями работы меня жестко вымораживает (на работе это мое состояние называлось «уйти в астрал»). Так вот я ушел именно туда. Я должен был дописать одно техническое задание, а не был способен даже написать пару строк. Просто выворачивало от одной мысли. Спасибо другу за 2 недели у меня на даче, за которые мы хорошо отдохнули. Плавали в замерзающей речке, жарили сосиски прямо в печке, гуляли 12 км в мокрую метель до магазина и обратно. В общем, круто было.

Так вот, нахрен этот отпуск был не нужен. Но раз уж ушел, хотя бы понял что-то новое для себя.

И таким образом, продолжил тянуть кота за яйца. И уволился 23 января 2018 года. Работать пришел 23 января 2012 года. 6 лет. Очень крутые 6 лет. Может самые крутые, по крайней мере, пока-что.

И вот, уволившись, я знал одно. После увольнения моя жизнь изменится. Нужно было просто сесть и ждать.
Ждать не пришлось. Сидеть тоже не особо.

Сразу же решил воплотить давний план и поголодать 2 недели. И поголодал. 2 недели готовился к голоданию, чистил организм, а потом 2 недели голодал. И было кайфово, очень. О результатах судить точно рано, да и бессмысленно, кому какое дело. А сейчас я не торопясь выхожу из голодания, чтобы продолжить все это безумие.

Нашел классную компанию (где бы вы думали? на работе, уже бывшей), в которой можно поиграть в выходные в спортивные игры, посидеть в кафе или поиграть в настольные игры. В общем, прекрасно провести время. И тут вдруг... жизнь изменилась.

Выходи на свет, вылезай из норы, уходи из дома
В 16 лет я верил,
Будто мир заточен под кого-то другого

Нашел волшебного человека. Должно же быть в жизни немного волшебства... Или много? =)

Запланировал всякие веселые мероприятия, которые были в уме давно, но в одиночку такое осилить у меня не было мотивации. А тут легко и непринужденно. Ррраз и все, поехали:

И это точно не все, что случится в ближайшее время.

Переосмысление своей профессиональной деятельности за последние 3-4 года натолкнуло меня на повышение собственной квалификации и поиск работы в этой же сфере, но в других условиях. Но это все будет в начале лета, а сейчас мне хорошо.

Когда в жизни происходит что-то классное у меня в голове всегда возникает фраза «Мама, я дома», как будто я надолго уезжал и вот вернулся. Так вот это оно.

6 марта  

Это мир, который мы заслужили

Люблю наблюдать за тем, как люди заботятся о своих домашних животных. Выгуливают собак, играют с ними. Защищают их от любой сторонней агрессии. Сами очень агрессивно реагируют на попытки причинить неудобство или боль своему животному. Говорят о том, что любят животных, что животные, а особенно их песик, умнее людей (вынужден согласиться). А потом приходят домой и.. да, жарят курочку. А почему бы нет? Это же не я ее убил, я ее уже так купил. Мертвой. И решил пожарить труп и съесть.

Что бы снять сразу возможные претензии — я сам лицемерен на столько, на сколько это вообще возможно. Лицемерие — одно из отличий человека от животного. Одно время мой блог назывался «Главный лицемер». И я не претендую на чистоту действий или помыслов. Я совершенно точно ужасен в своих мыслях и зачастую не менее ужасен в действиях. Хотел написать о том, что я даже допускаю, что веду себя как животное, но вспомнил цитату из свежепрочитанной книги «Таинственный незнакомец»:

— Зверь никогда так не поступит.
— Но ведь это бесчеловечно.
— Нет, Сеппи, как раз человечно. Вполне человечно. Грустно слушать, когда ты порочишь высших животных и приписываешь им побуждения, которые им чужды и живут только в человеческом сердце. Высшие животные не заражены Нравственным чувством.

Когда я слышу что кто-то убил кошку, собаку, жестоко издевается над животными, над природой, я не знаю как на это реагировать, я на это не реагирую. Это нормально. Мы это заслужили. Нет больше в природе существ, которые бы получали удовольствие от такого, в природе убивают что бы поесть или что бы защититься. Человек мучает и убивает ради прикола, весело же.

Когда я наблюдаю за тем, как люди пытаются что-то защитить, я этого не понимаю. Разрушение — неотъемлемая часть жизни человека, без этого человек не может жить. Человек, за редким исключением, не способен жить, смотря внутрь себя, ища ответы в себе. Он ищет ответы снаружи, зачастую неся разрушения всему окружающему миру. Ведь приятно считать, что корень твоих проблем и бед кроется за следующим разрушением. Нет? Ну в следующий раз точно удастся. Что? Корень моих бед — я?! П-ф-ф, да не может быть, нет. Пойду еще одну кошку простирну.

Это мир, который я заслужил..
Любите себя, губите природу (нет).

Норма

После предыдущего поста честно начал анализировать свое состояние в разные моменты времени и находить состояния «Жизнь говно», «Вот я мудак» и «Пиздец мне страшно». Честно отвечая на свои же вопросы (никто ж не проверит, тем более не прочитает эту бредятину) часть этих состояний я смог назвать нормальным, а часть из части даже смог сегодня считать нормальными. Эффект, на самом деле настолько существенный, что хочется бежать и делать всю ту хуйню, которой боишься. И тогда мир вокруг порвет к чертям из-за обилия разных цветов в жизни.

Главное не засыпать в процессе забега, если «отпустить» понимание сути, снова все скатится в первые 3 состояния. Только здоровая (или не здоровая, смотря с какой стороны посмотреть) оценка каждой ситуации и поиск правильных действий может (ну а вдруг) помочь что-то изменить, а главное — формулировать действия и достигать ожидаемого результата от действий.

Ну и жесть написал. В любом блоге всегда бывает худший пост. Пусть это будет он, хотя бы буду знать об этом. А лучший как-нибудь потом напишу.

Путь

Некоторые изотерические учения продвигают идею отстранения, снижения как внутренней, так и внешней важности. Эта идея мне очень импонирует и я старался ей следовать на столько, на сколько мог.
Но всю жизнь меня преследовала и другая идея.
Читая бизнес литературу я с тем же успехом покупал идею о том, что получение результата всегда сопровождается работой, и сопутствующими условиями, которых нужно придерживаться для получения результата. И чем серьёзней результат, тем больше и сложнее работа, сложнее условия.
Похоже, моя жизнь сложилась где-то на грани двух идей. Строя планы по достижению чего-то я прикладываю огромные усилия и получаю, в этот момент работает вторая идея. Не имея планов в отдельных сферах я кладу хер (снижают важность), это в чистом виде первая идея.

Любые направленные действия всегда сопровождаются болью, неудобством, рисками. По-другому быть не может ни при каких условиях. И я поймал себя на мысли, что я об этом забываю. Я почему-то считаю, что если в определенных сферах не прикладывать усилий и не бороться с болью и дискомфортом, может случиться что-то хорошее само по себе. Что в итоге полетело к херам за последние годы?

  1. Отношение со здоровьем и физическим развитием. Та сфера, которая при недостаточном внимании серьезно тормозит все остальное развитие. Нет ни методичный физических нагрузок, ни адекватного питания, ни сна.
  2. Личная жизнь. Хер был положен, результат — развод. Полностью ли это было осознанно? На момент возложения — нет. Сейчас — да, и сейчас я точно не готов повторить и сделать работу над ошибками, к сожалению приоритеты на остальных пунктах, всему своё время (надеюсь).
  3. Социальная жизнь. Да. Самая большая моя боль, от которой я бегу быстрее и дальше всего. Я не знаю как терпеть эту боль, тем более бороться с ней. Крайняя степень застенчивости, стыдливости, страха в конце концов. Все это выражается в постоянном стебе, чернющем юморе, часто за гранью, проблемах с речью, особенно в критических ситуациях. Хер знает как с этим работать, будем думать. Может пойти в балет и театральный кружок?)

Вывод из этого всего довольно прост. Принимая решение добиваться результата нужно четко понимать все стороны этого процесса. Когда ты начинаешь правильно питаться тебе точно придется пересматривать рацион, тратить время на готовку, возможно, менять образ жизни. Принимая решение начать бегать тебе придется методично ежедневно (ну почти) вываливать свое тело на улицу и совершать движения. Любое решение приводит к необходимым условиям. И суть не в том, что бы построить красивую картинку будущего, построить план. Суть в том, что бы ответить на главный вопрос: готов ли ты бегать каждый день? Готов ли ты жрать меньше мяса и больше травы? Готов ли ты к всем сопутствующим эффектам семейных отношений? Готов ли ты пахать по 15 часов в день ради карьеры? Готов ли ты?..

И в тот момент, когда ты честно отвечаешь себе «Готов!» то, с чем ты согласился становится нормой, перестает быть болью. Не принимая решения о готовности у тебя всегда останутся возможности отмазаться — трудно, тяжело. Готов — делай. Не готов — иди нахуй.

Дом

Давно не пишу. Хотя периодически начинаю, но мысль, не сформированную простыми и красивыми словами мне не хочется показывать. Поэтому записи становятся черновиками и копятся, копятся, копятся...

Ну так вот, начну еще одну. Начинается она экспромтом с желания поразмышлять о доме, точнее о попытке сформулировать что же для меня дом. В связи с постоянными командировками живу я последние годы в разных местах, начала складываться картинка собственных предпочтений.

С одной стороны, находясь где-то в командировке, я считаю домом и гостиничный номер и съемную квартиру. Зачастую, новое место жительства для меня действительно является домом, я это ощущаю, я возвращаюсь туда зная, что иду домой. С другой стороны находясь сейчас в Москве и возвращаясь поздно вечером в свой настоящий дом, я не чувствую себя как дома. Чудеса. Мне не особо комфортно, даже в хостеле я чувствую себя больше дома, чем в доме, где я прописан и где мои родители. Это не проблема, нет, просто это наводит меня в очередной раз на мысли о том, что я не люблю этот город. Он большой и из-за этого неуклюжий, непрактичный. В этом городе я давно не могу почувствовать себя дома.

Больше всего я полюбил маленькие города. 30к-100к. Когда ты можешь обойти весь город во время прогулки. Когда нет места, куда ты не можешь попасть быстро. Когда ты можешь планировать время, поездку, не закладывая непонятные тебе риски. В таких местах чувствуется душа, вне зависимости от того, где ты живешь. В таких местах тебе нужно потратить буквально 15 минут, что бы выйти к природе — поля, леса, реки. Ты уже не в городе. Меняется ритм жизни, меняются окружающие люди, меняется быт. И несмотря на высокий московский ритм жизни, в маленьких городах я работаю меньше, а успеваю больше. Я отдыхаю меньше, но лучше. Ну и, конечно же, из-за такой экономии на работе и отдыхе, я намного больше инвестирую в собственное развитие.

Пусть все эти слова написаны коряво, я оставлю это здесь, потому что оно настоящее.
Продолжу ждать момента, когда я уеду из Москвы и снова попаду домой.

2017   дом

Альтернативная энергетика

Очередной раз на глаза попалась статья про солнечную энергетику и стало интересно, когда стоит уже вкладываться в солнышко?
Расчеты будут упрощенными, но заменив цифры на свои вы получите более приближенный к вашим реалиям результат.

Итак, из чего будем исходить:

  1. Цена кВт электричества в Москве 3.77р.
  2. Коэффициент роста цен на электричество (в 5 раз до 2030 года): 1.1317.
  3. Коэффициент инфляции: 1.06.
  4. Начальная базовая стоимость электрички: 300 т.р. (250кВт/месяц в среднем по году).

Ну вот.

Расчет будет выполняться простейшим образом:

  1. Берем сумму затрат на электричку.
  2. Вычитаем стоимость электроэнергии по цене счетчика за год с учетом коэффициента роста цен.
  3. Остаток суммы умножаем на коэффициент инфляции.
  4. Ждем, пока результат не уйдет в минус. Это формальная точка окупаемости.

Почему так?

  1. Ну почему вычитаем стоимость электроэнергии по цене счетчика и так понятно, это и есть наша экономия, а значит — выгода с покупки электрички.
  2. Почему умножаем на коэффициент инфляции. Я в данной схеме предполагаю, что остаточная стоимость электрички «не меняется» со временем, т. е. остается 300 т.р. (без учета инфляции). Соответственно, что бы понять, сколько стоит не окупленный остаток электрички просто умножаем не окупленный остаток по результатам года на коэффициент инфляции, цены то растут.
  3. Да, я понимаю, что стоимость солнышка скорее всего будет падать, а за несколько лет скорей всего очень серьезно падать. Но я не хочу учитывать этот фактор, если будет падать — окупится еще быстрее. Я нижнюю оценку, стоит ли вообще туда лезть, а уж если стоит — будем думать более стройные модели прогнозирования.

Итак. Сначала сделаю базовый расчет как будет меняться остаточная сумма при покупке электрички в 2017 году, а потом приведу длительности окупаемости электричек при покупке в следующие 10 лет.

Базовый расчет:

Результат интересный. По результатам расчета, использование электрички реально начинает окупаться с 2022 года, раньше работает в минус, т. е. повышает свою базовую стоимость по результатам работы инфляции. Возможно, если навесить изменение стоимости электрички (будет снижаться), взять более реальные показатели инфляции (прогноз в России меньше, нежели используемый в расчетах), то расчет немного изменится и покажет определенную степень окупаемости, но цифры будут несущественны. Пока стоимость кВт не повысится до 7 рублей (в 2 раза) — бесполезное занятие. Если в друг в месте вашего проживания кВт стоит более 7 рублей — смело берите солнышко, как видите, окупится за 11 лет, это быстро. На самом деле даже быстрее.

А теперь посмотрим на срок окупаемости при вкладе в электричку в любой из ближайших годов:

Ну интересно.

И тут мне стало интересно. Допустим цена на солнышко будет понижаться на 10% ежегодно:

Снизили до 10 лет. Реальный же показатель, вполне. Но по факту срок должен быть еще меньше.

И такая же табличка по годам:

Ну вот результат. Я бы подождал. Лет так 5. Потому что за ближайшие лет 5 порядок окупаемости будет очень малый. А дальше все прекрасно. 10 лет в худшем случае, за 5 лет — реальный прогноз.
А если вы любите защищать природу, минимизировать затраты, любите независимость — бегите. Бегите и покупайте.

P.S. Оформление табличек так себе, да. Нужно спецификацию придумать или изучить порядок оформления применяемый в делопроизводстве.

Проснулся

Знатный перерыв получился :)
Проснулся я тут, после пары часов сна, решил что нужно бы структурировать немного свои мысли. Структурировал. Не до конца еще, но близок. Хотя я конечно же знаю, что этого не произойдет. Для этого нужно несколько дней созерцания точки на потолке, которых у меня нет (точки на потолке тоже нет, но это меньшая из проблем).

А что происходит? Происходит нонстоп работа с постоянным усложнением задачи, таким образом в каждый момент времени я нахожусь в положении, когда НЕ знаю как решить текущую задачу. Просто делаю что могу, оно решается. И как только появляется просвет понимания того, что вот оно, понятно стало, делать надо ТАК, тут же задача усложняется ровно на столько, что бы снова охереть от нее и продолжить просто делать. И так по кругу. Без остановки. Конечно же все усложнение создаю я сам, поздно понимая, что же действительно делать. И с каждым шагом все глубже и глубже и глубже.. Требуется время на осознания, а его все меньше. Глупо все это.

Каждый вид деятельности открывает в человеке определенные «Суперспособности», которыми дивятся окружающие, считая, что это что-то невероятное. Находясь тут, внутри, понимаешь, что это конечно же не супер, да и не особо способности. Просто та сложность, которую ты на себя взял заставила поменять подход, переосмыслить свое поведение, что-то улучшить. Ты просто научился решать конкретную задачу, чего тут особенного? Просто результат твоего приложенного труда. Разве должно это быть чем-то грандиозным?

Как я считаю, в моей текущей работе развиваются два качества: молниеносность и логичность мышления. Остальные пока затрагиваются в меньшей степени. Но скоро приоритеты необходимо будет сменить.
Почему молниеносность и логичность? Что бы выжить в условиях сбора и фильтрации огромных объемов информации и данных, приходится учиться находить взаимосвязи и выстраивать максимально логичные цепочки, что бы просто тупо не сдохнуть под объемом. В общем смысле деятельности этого не требуется, просто скорость я набрал такую, что без качественного развития этого навыка далеко не уедешь, просто зароешься (хотя я и так уже существенно зарылся).
Почему приоритеты необходимо будет сменить? Потому что недостаточная дисциплинированность и умение вести переговоры почти полностью убивают эффект мышления. Просто умный мальчик. Просто что-то хорошее сказал. Иногда очень хорошее. А толку, если это не возымело эффекта? Вот он настал момент, когда пора качество мышления переводить в качество воздействия. Когда принимаемые решения полностью соответствуют заложенным в голову принципам. А не как сейчас. Сказать могу. Доказать могу. Но не делаю в соответствии со сказанным.

Интересно. Раньше в такие моменты я пытался уволиться. Вот просто осознание того, что для дальнейшего роста нужно переступить через себя — страшная вещь. Каждый раз это наводит ужас. И каждый раз я поступал одинаково — писал заявление. И по каким-то причинам, даже не буду разбираться по каким, меня не просто оставляли, а давали мне совершенно новый вид деятельности, в котором могли родиться именно те качества, которые я не мог вырастить в себе в предыдущей деятельности. Но это не правильно. Как мне кажется. Это моя собственная слабость, мой собственный страх. Взять и здесь и сейчас начать делать по-другому, правильно. Легко начать делать правильно, когда делаешь с нуля. Ну не совсем легко, но несравненно легче. Не хочу таким путем пройти еще раз. Хочу сломать себя не новым видом деятельности, а новым видом поведения, которое бы позволило получить ощутимый скачек качества жизни.

Вот. Какая же абстрактная херня получилась :) даже перечитывать не буду. Чувствую, что до написания книги мне еще как до луны. Кстати, литературность речи и качество изложения-донесения своих мыслей до оппонента — важная штука. Сейчас она у меня страдает. Даже более того, у меня отсутствует стиль ведения разговора, отсутствуют даже попытки осмыслить и усовершенствовать свою речь. И сколько еще таких новыков есть, на которые требуется обратить внимание... Пиздец. Чувствую себя школьником, который плохо готовится к урокам. Похеру даже на сколько существенны уже мои результаты, это не важно. Школьник. Иди уроки делай крч.

Фильм «Доброе утро» (2010)

Вот, решил постепенно расширять круг событий своей жизни, которые описываются в этом блоге. Закончил смотреть фильм, который оставил очень неоднозначное ощущение. С одной стороны он именно про то, чем я занимаюсь в своей жизни. Он про достижения, мечту, цель, развитие и все такое. Но так же фильм проводит очень четкую оценку такого способа жизни, говоря, что такая жизнь всегда ведет в очень глубокую задницу. Пока ты на коне, твои достижения, каждый следующий шаг вверх будут твоим счастьем. Делая все более невероятные вещи ты будет постоянно находиться в состоянии эйфории, это ни с чем не сравнимое удовольствие, делать сегодня то, о чем вчера даже подумать боялся. И это происходит, происходит сейчас. И я четко понимаю, что за этим всегда кроется один и тот же исход — за этой эйфорией ты теряешь что-то не менее важное. Ты теряешь людей, ты теряешь какую-то связь с жизнью. И пока ты в состоянии эйфории от очередного подвига ты не можешь в полной мере оценить, сколько же ты потерял.

А потом, когда-нибудь ты сядешь и вдруг вспомнишь все то важное, что происходило с тобой в то время, когда ты находится в этот состоянии, когда важным ты это не считал. Вспомнишь именно потому что ты морально и физически постарел, возможно даже устарел, ты больше не можешь совершать подвиги. Возможно ты стал тем, к чему всегда стремился. Но находясь там, не ужели ты будешь счастлив? Сколько по настоящему важного человек способен потерять за свою жизнь, не признаваясь себе в полной мере — что же сейчас самое важное на самом деле?

Вот та цитата из фильма, которая заставляет вздрогнуть и долго смотреть в точку, пытаясь оправдать все свои действия: «Но если честно, я упустил своих детей до того, как меня турнули. Ну конечно, меня вечно не было дома, а когда был, все время бегал к телефону и краем глаза смотрел в телевизор. Зачем я тебе все это рассказываю? Ты еще хуже чем я. Тебе дай волю, ты ночевать на работе будешь. Хочешь скажу, чем все это кончится? Ты останешься ни с чем. Точно так же было со мной, пока не объявилась ты».

Нельзя знать что бы случилось, если бы мы принимали другие решения. Поэтому нельзя в полной мере быть уверенным в том, делаешь ты что-то правильно или не правильно. Да и вообще есть достаточно разумная теория, которая говорит о том, что не бывает правильных и неправильных решений. Бывают просто решения, которые мы принимаем и с которыми нам дальше жить. Есть только решение и его последствие. Иногда решения делают нас счастливыми, а иногда ломают. И никогда не узнаешь заранее. Можно только предполагать и надеяться на то, что следующий шаг не сделает хуже.

Невероятное число жизней и в каждой огромное число решений, каждый день. И бывает одни и те же решения приводят к противоположным последствиям. И нет способа узнать заранее. Сколько не изучай чужую жизнь, твоя сложится иначе. Лучше или хуже — зависит только от того, в какой момент времени ты сломаешься или оступишься. В 20 лет или в 100, завтра или в глубокой старости.

Вообще, наверно основная суть, которую я смог вынести из этого фильма заключается в том, что нужно быть внимательным ко всему, что происходит вокруг тебя. Потому что случайно в порыве страсти или боли ты можешь не заметить что-то самое важное. И даже не узнаешь об этом, пока когда-нибудь через большое количество времени не поймешь, что упустил то единственное, что могло сделать тебя счастливым сейчас.

Ну вот. Философский высер готов. Почему высер? Да все очень просто. Теперь у меня в планах прогулка на 1 час, а потом очень плотное рабочее расписание как минимум до завтрашнего вечера, без сна. И это в лучшем случае. Наверно самое грустное, что может быть в жизни человека, это уметь сформулировать какую-нибудь печальную общеизвестную истину, при чем осознавая каждое слово, каждую мелочь, и даже чувствуя некую боль из-за того, что это происходит с тобой и именно сейчас. Но с упорством невероятного мудака продолжать свой марафон в ничто.

Как много читать?

Наверно самый лакомый для меня навык — быстрое чтение.
Вариаций может быть много:

  1. Увеличение скорости чтения.
  2. Чтение строками/абзацами/страницами.
  3. Фото-чтение.

Читаю я достаточно быстро. Если чтиво интересно, можно проглатывать по 150-200 страниц за час. Я считаю, достойная скорость. Естественно без существенной потери качества чтения. Сложная литература читается медленнее. Если интерес не достаточен, то мусолить можно часами.
Я пытался пользоваться различными интересными инструментами для чтения. Например Reedy. Хорошая программка. Прирост раза в полтора дает, но не всегда удобна, плюс концентрация нужна серьезная, не всегда есть желание так напрягаться.
Часто пользуюсь аудиокнигами, но такой способ существенно медленнее чтения глазами. И немного менее качественен. Но когда занимаешься монотонной работой, или устраиваешь многочасовые пешеходные прогулки, можно и послушать книги. Наверно десятка полтора книг в год я прослушиваю.

А чего я хочу? Наверно фото-чтение меня привлекает больше всего. Суть заключается в том, что бы тратя по 2-4 секунды на страницу «просматривать книгу», выходит 1.000 страниц за 50 минут. Данные загружаются сразу в подсознание и используются по назначению при необходимости. Такой способ, естественно подходит не для всех книг. Профессиональные так читать сложно. Художку — не интересно, все-таки эмоций хочется) Но я читаю значительно количество мотивирующей, информационной, познавательной литературы, для которых имеется огромный смысл такого способа чтения. Проглотить 300-400 страниц за 20 минут, каеф жи. А не пара часов, как сейчас.

Промежуточный вариант — блочное чтение. Мы привыкли читать по буквам. Иногда доходим до чтения слов. Т. е. смотря на слово мы не читаем отдельно его буквы, мы понимаем сразу слово. А можно пойти дальше. Видеть сразу строку, предложение, абзац, или страницу. Для этого необходимо невероятное восприятие, но это вполне возможно. Например люди, которые в союзе учились читать «по радио», т. е. смотрели на текст вместе с чтением диктора, умеют успешно читать словами. И это существенно быстрее, чем читаю я.

Вопрос в том, что желание пока не достаточное, так как все попытки чего-то достигнуть оканчивались херней. Я читал, изучал, смотрел уроки. Примерно мне понятна методика (в целом, как и в любом занятии, практика и труд). Но заканчивалось всегда одинаково — нахер. Обидно. На сколько больше бы удалось прочитать. Мне очень не хватает времени на чтение, особенно когда я в командировках, тут постоянная работа и цейтнот. Но аргументом для моей мотивации это, видимо, не является.

Сколько я успеваю прочитать? К каждой прочитанной книге за год можно прибавить десяток статей, каждая на пару листов А4, несколько топиков на форумах разных размеров. Дополнительно я часто просматриваю блоги на интересующие меня темы и выуживаю от туда что-нибудь полезное. Иногда потребляются новости, лента вконтакте, которая часто меняет состав пабликов, в зависимости от текущих интересов. Сложно сказать, большой ли это объем, но совершенно точно могу сказать, что мне этого мало. Я хочу значительно больше. Мой список литературы, статей, блогов и форумов растет существенно быстрее, чем я могу их изучать. Собственно, это всегда так будет, ведь чем больше изучаешь, тем больше непонятного находишь. Но есть стойкое ощущение, что можно быстрее, что планка сейчас очень низко. Но необходимость кушать вносит коррективы в распределение времени между занятиями и зачастую не самые приятные коррективы. Будем над этим работать :)

На подходе десяток книг (читаю много всего параллельно). Найти бы время закончить.

2017   Чтение

2017/1: Дэвид Стивенсон — Лайфхаки богатых людей

Вот и первая книга этого года. И сразу не из списка :)

Инвестиции меня привлекают возможностями сохранять чуть больше денег, что бы в будущем иметь возможность чуть меньше напрягаться, или даже совсем не напрягаться из-за финансовой составляющей жизни (не напрягаться это не то же, что не работать, но зависимость от зарплаты добавляет серьезное количество лишнего стресса), последние несколько лет набегами я изучаю эту тему, но так как основная часть литературы на эту тему родом из запада или США, очень сложно экстраполировать эти знания на нашу российскую действительность. Тем не менее, я стараюсь. Естественно я (пока) не строю планов инвестиций в недвижимость, каких-то серьезных денежных вливаний (тем более что пока денег и не особо много). Но начинать то с чего-то нужно. На самом деле планы то я конечно строю, но они пока на уровне альфа-теста, т. е. просто некие наборы предположений, которые будут еще множество раз актуализироваться, переделываться. Изменятся целиком они еще не раз, но ведь в этом и суть планирования.

Первой официальной пробой станет для меня, вероятно, ИИС. Хорошая штука, на первый взгляд. Пока не решил точно, то ли я буду просто свои налоги отбирать у государства (ну хоть сколько-нибудь надо отобрать), то ли я попробую купить ценных бумаг и поиграю на рисках. Эта тема еще требует более глубокого изучения теории и чужого опыта.

Теперь собственно, к книге. Книга мне понравилась своим оптимизмом, подкрепленным большим количеством цитат и чужого опыта, а так же некоторым опытом автора книги. В целом я извлек что-то новое, еще больше я извлек новых вопросов, которые требуют ответов. А книги, способные вызывать много вопросов я люблю даже больше, чем отвечающие на вопросы. Так что есть куда развиваться, будем думать. ИИС имеет смысл открывать ближе к концу года (если планировать налоговые вычеты), так что для размышлений у меня целый год.

Ну а следующие мысли по инвестициям я, вероятно, озвучу вместе с очередной микро рецензией на следующую книгу по инвестициям, ну или в конце года, по факту принятия решения об открытии ИИС.
—-
Мини статистика: прочитано 0,91% (1 из 110), прошло времени 2,19% (8 из 365).

Обновил список литературы:

  1. Гарри Браун — Безопасное инвестирование.
  2. Ричард Дункан — Кризис доллара.
  3. Ричард Дункан — Новая депрессия.
Ранее Ctrl + ↓